11父母給愛的方式「停收等慢」
11父母給愛的方式「停收等慢」商業周刊第 977 期作者:李盈穎 父母給愛的方式必須設限
忍一時
能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力
停止溺愛
永遠不嫌遲!
「為人母者
不患不慈
患於知愛而不知教也。
愛而不教
使淪於不肖
陷於大惡
入於刑闢
歸於亂亡
非他人敗之也
母敗之也。
」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
對溺愛世代的父母
這句話無疑是當頭棒喝。
這群父母往往給了太多的愛
卻不知道「該給什麼」、「該給多少」? 友緣基金會執行長廖清碧表示
現代孩子最需要具備的十一種大能力(編按:十一種能力包括:同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力)
經過核對後發現:被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
尤其
父母溺愛孩子的「首要傷害」
會造成孩子缺乏同理心。
因為孩子從未被父母喝叱「不行!
」
他就無法體會別人的情緒、需要、想法。
被溺愛的孩子也容易沒有自信
因為父母為他做了一切
他還能做什麼?而總是伸出一隻手要幫孩子的父母
也要小心孩子表達力會有問題
因為在他還沒表達前
父母就已為之代勞了。
所以
不論你的溺愛是放任型
或是過度保護型
父母都要謹記四口訣:「停、收、等、慢」
收回一隻手
讓孩子自己面對問題。
首先
要停下來。
停:給愛前
先問這是誰的需要? 溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:「我現在要替他做的
是我的需要
還是孩子的需要?」 第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作
樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文
內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」: 成長的歲月中
她嫌我洗澡洗不乾淨
帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室
做一場脫皮之旅
她洗得很高興
我則是低著頭像一隻代宰的羔羊
就這樣一直幫我洗到十八歲。
她嫌我的頭髮太長
蓋住了眼睛
把我拎到理髮店
剪一個西瓜皮。
理髮師一面剪
我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞
她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。
」她恨恨的說。
「母親的背影
是我最熟悉的姿勢。
」樊雪春這段話隱喻著
母親的好意和子女的需要經常背道而馳。
因此
父母在給愛的時候
一定要問自己:這是誰的需要? 收:孩子的問題
留給他們解決 第二
有些事要收手
好父母最好是少一隻手。
父母應該問:「現在發生的問題
問題所有權人是誰?」 讓孩子處理屬於他自己的問題
是一件很重要的事。
政大心理系教授鍾思嘉指出
父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛
而是肯定孩子處理問題的能力。
「這個管教態度對子女而言
就像送給子女一份『信任他』的禮物
不用花錢
卻是一份無價禮品。
」 如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、「這事對孩子和他人是否造成傷害
甚至危害生命安全?」如果答案都是否定的
就不關父母的事
父母要收手
不要剝奪孩子解決問題的機會
父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
等:不立即服務
讓他為自己負責 第三
父母要學會等。
等一等
不要立即反應
讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
父母一直為孩子做太多不必要的服務
叮嚀嘮叨
結果讓孩子養成不在乎的習慣
父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例
很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫
出門前又親自將衣服穿上。
如果這時父母能夠停下來
讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果
父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
鍾思嘉也輔導過一個個案: 田 先生有四個女兒
在一次家庭會議後
他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷
但幾天後
他們忘了該盡的責任。
隔天
田 太太也停止做早、晚餐
孩子不解。
只見 田 太太說:「很對不起
我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。
」 接著
田 先生夫提議出去吃飯
孩子歡呼的問要去哪一家。
想不到 田 先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!
你們得照顧自己
自己想辦法了。
」結果
等到他們回來
孩子都吃過了
而且也把廚房整理乾淨。
第四
要慢。
因為延後孩子享樂
是他以後競爭力的來源。
慢:延後享樂
競爭力更強 這是個非常有名的實驗
心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們
進行一系列為期十多年的追蹤研究。
當時
他手上拿著兩種零食
讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。
然後他告訴小朋友說
他會出去這個教室
但不知道什麼時候回來。
不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等
但不知會等到何時的小朋友
會拿到最 喜歡的食物。
十多年後
米歇爾發現:「等待越久的小孩
長大後處理挫折的能力越好
比較專心
表達力、邏輯力、計畫力等也越好
且其日後SAT(美國大學入學的學力測驗)的分數越高。
」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。
改變給愛的方式:先降低頻率
再找出孩子真正的需求 要 父母突然改變與孩子長期相處的模式
並非一蹴可幾。
初期
父母可先將溺愛的頻率降低
然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。
元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母
花一千小時為他們補習上學接接送送
但大學基測出來
卻只能以分數落點去找志願科系。
其實父母應該做的
可能是花五十個小時陪孩 子去瞭解適合的科系
這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。
」 「停、收、等、慢」
將你的愛昇華
才能真正對孩子有幫助。
疑似元X人士散播違法
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